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伍拾壹 谢谢你（第1页）

我往显示器前凑了凑，紧盯着屏幕，生怕错过一分一毫。

因为关于这个文档里的内容，我曾在心中揣测过千百次，现在它终于要展现在我的面前了。

不过当看到里面内容的那一刻，我多多少少有些失望，不过转念一想便也就释然了，因为它毕竟只是个文档啊，谁会真的指望一个文档里能翻出什么浪花儿来。

文档里的内容是一封信，一封来自两年前的我写给自己的信：

今天是2012年5月12日，是个普通的日子，但又好像没那么普通，因为今天也是文川大地震4周年纪念日。

我今天的心情很不好，就像当年知道了大地震时的心情一样沉重。

还有不到两个月的时间就要高考了，我感觉自己快要坚持不住了，真的，顶不住了，每天都在不停地学习学习学习！

只有学习，我已经彻底厌烦了，我感觉看不到前方的路，我也看不到希望，我压力真的好大啊，我不知道该去哪里发泄，也不知道该去找谁说。

父母？我不想让他们再为我操心了，这一年里他们为我已经做得够多了，他们为了能让我全身心的复习，特意把家搬到了这里。

他们每天都忙，忙工作，忙挣钱，还要忙着照顾我，他们总对我说，坚持住，考完了就解放了，他们也能解放了，因为他们比我还要累。

我虽然很感谢他们这一年，啊不，这么多年来的付出，但是他们不是我，他们不知道我压力有多大，他们对我越好，我的压力就会越大，我特别怕，我怕我考的不好，我怕我对不起他们，但是他们不会知道，因为我不会和他们说。

为了学习我每天五点半就要起来，我没有也不能睡懒觉。

为了学习我每天晚上十二点之后才能睡觉，但是我睡不着，我就是睡不着，一躺在床上我的脑子里就开始嗡嗡作响，耳朵里充满了各种声音，老师的唠叨，父母的唠叨，就连课本上插图里的人都在唠叨，还有不知道什么声音，在我耳边喋喋不休。

60天，一个多么遥远却又近在咫尺的数字，我不知道自己还能不能坚持的住，我感觉快要崩溃了，我快要被压垮了，我现在全是不好的想法，我不知道还有什么可以支撑着我，我也不知道自己会做出什么事，但是每当我想到这些时，又有一个声音在我耳边告诉我：别放弃，一切的付出都是值得的，都会好起来的。

我感觉有些可笑，因为写到这里我甚至不知道自己为什么要写下这些东西，我不敢去想即将到来的考试，我真想把时间调走，调到高考之后，我想睡懒觉，我想打游戏，我想出去玩，我想放松。

如果我多年以后再翻出来看到今天这些话，我是否会淡然一笑，然后嘲笑自己当年的幼稚和无知？如果，还有这一天的话。

我决定将这个文档藏起来，藏到一个自己都不会发现的地方，密码就设为853242，一个只有自己知道的数字。

但是我终究会发现的对吧？我就是我，或许是一年后，或许是许多年后，或许不知道什么时候。

发现了也好，因为我有些话想问问多年之后的自己，下面这些话就说给自己听吧。

寒潭，你现在变成什么样了？是不是变得更帅了？哈哈哈，还是变得越来越难看了？

寒潭，现在的你是个怎样的人？还在上学吗？或是已经功成名就？或是已经不知道在哪里浑浑噩噩的度日？

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