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13（第2页）

只有我知道家庭带给我内心的创伤让我永远的怀抱着质疑。

我的父母从不重男轻女，但是我妈妈却一直怀念她曾经孕育过的没能出生的儿子，总是说，如果生出来那两个儿子就好了。

不停的给我剪短发，穿男孩子的装束，培养我男性的气质，难道不是隐晦的重男轻女吗？我的父亲在我过生日已经答应吃我想要的东西的情况下，带我去吃蛋糕，我因此发了脾气。

他总是很难遵守约定，并且擅自的认为我应该是什么样子的。

他一直说我和普通的人不一样，和他同事的同龄的孩子也不一样，我是一个奇怪的孩子。

他羡慕同事的孩子，会黏着爸爸，会要漂亮的裙子，会要昂贵的生日礼物，会有早恋之类的苦恼，会在生病的时候打电话让爸爸过来……我在他眼里是一个奇怪的孩子，他会因为我不是他想要的普通的孩子而轻微的厌恶我。

我在别人眼里是一个省心的孩子，我的父母也对此颇为得意。

实际上我非常挑食，不吃所有配菜，不吃洋葱青椒，不吃咸的油的，不吃很多蔬菜，也不吃除了鸡蛋羹以外任何鸡蛋的做法。

我不吃炒了菜没涮锅做出来的第二道菜，也不吃看起来非常难看的菜。

吃饺子必须要小巧，最好不要超过我的小手指那么大，菜馅儿必须要比肉馅儿多，最好吃起来看不到肉只能看到蔬菜……我妈经常感叹我是一个非常难以养活的孩子，一旦挑剔起来就对什么都挑剔的要命。

同时，我也是一个很难和父母和解的孩子，就算我妈对我道歉，说她有参加亲子关系辅导，认识到了她以前确实经常对我迁怒，不小心伤害到了我，但我也从不原谅她以前的所作所为，我对他们的恨意直到我死去那天都不能消散。

我爸以前为了能了解我，也看过很多很多亲子教育的讲座，可是我从不让他能顺利的接触到我的内心，我一直是一个奇怪的孩子，我也不肯为我父母改变过任何事情。

你看吧，父母和孩子之间的关系是非常奇特的，大家都因为对彼此的期望太高而在痛苦的边缘互相折磨。

孩子总是站在自己的角度去考虑想要一个什么样理想化的父母，全然没考虑到自己身上那些恶劣的性格是否是父母变成如今憔悴讨厌样子的根源。

父母也同样站在自己的角度去考虑想要一个什么样完美化的孩子，他们本应去瞧见孩子身上那些天生的美丽的个性，而不是盯着白布上的黑点不停的去想为什么没能得到一个完美的孩子。

总之，这本书让我重新开始考虑我看待父母的角度，我对父母的期待是否太过极端？我是不是也和父母一样习惯盯着白布上的黑点去生活？如果我能站在父母的角度去思考，去平衡我们之间的关系，是否会稍微有所改善？我能给予猫咪爱意和耐心，或许也可以给予父母更多的耐心和平和。

虽然，我还是不会原谅我的父母。

并不是道歉就可以得到原谅，这是我想要告诉他们的事情，每一道创伤都不会因为道歉就倏然不见。

但是，我想要去平衡我们未来的关系，或许能找到那个平衡点，或许找不到。

不过没关系，我会在安全的范围内敞开心胸拥抱他们进入我的生活，去了解有点奇怪的，不像普通孩子的我。

我一定会站在舞台上发光的，谢谢你鼓励我。

我会找到属于自己的正确的位置，然后去发光。

我一定要去实现我的梦想，去得到我想要得到的东西。

这周没有拍到很好看的猫咪，所以没能给你打印照片。

黑猫真的很难拍照，它又要撒娇很久才能看一下镜头，真是的，为什么猫咪不是撒娇的那一个呢？我就在这时明白了，作为一位奇怪孩子的父母，真的是很恐怖的一件事。

你的，

拖延症超严重的j

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