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第27章(第1页)

在米兰机场一辆车把我们接到了科摩。

在这里我们开始了忘掉英国、增进感情的短暂假期。

我向窗外望去,除了一片灰色,什么也看不见。

灰色的道路,灰色的天空。

我的脑子里一片模糊,耳边一直是另外三个人的谈话。

他们之所以这样就是为了掩饰我的沉默。

“放松一点,托莉,”

我们到旅馆时,露易丝对我说。

我只是站在总台那儿,大卫在办住宿登记手续。

我真的希望自己能放松一点。

我为什么不能不想那些事呢?我为什么不能关上开关,让脑子里的糟糕的搅拌器停下来呢?我的脑袋里好像装满了不停滴答作响的钟。

这是一家旧式旅馆,价格很贵,我们住进了湖边带阳台的一个套房。

忘了那些旅游宣传册上蔚蓝的天空吧!现在可是山区的十月。

科摩是一片灰色的景象,到处是老年人。

我想,是的,摆脱这一切的惟一方法就是行动起来。

如果我显得很高兴,也许我会真的变得开心一点。

而且如果我看上去很开心,其他人也会高兴。

所以我真的努力让自己开心起来,但是在这儿要想开心真是难,就好像在火葬场开派对一样。

我记得在去房间的途中,我正吃着香蕉。

在我们房间外面放着一座裸体男人的塑像。

因此我努力想轻松一些,于是把香蕉皮挂在了他的睾丸上。

不管怎么说,我大笑了。

我完全处于精神分裂的状态。

刚刚还那么轻松、愉快,突然又会来个大逆转。

有时我会本能地把手放在肚子上去感觉一下里面的跳动;然而,我不是感到温暖和幸福,而是感到愤怒。

尽管我的孩子还只是偏光板上一个模糊的影像,如果你预先不知道你看的是什么的话,完全可能把它当作其他什么东西,但是我已经像一只鸡妈妈一样,竭尽所能地保护他。

我们真的非常努力,就是为了在一起度过一段时光,但是因为其他什么事都没有,所以我没办法不想那件事。

我们看不懂当地的电视,但是这没用。

那情形糟透了,一天晚上大卫说他想自杀。

他和我一样绝望;他站在阳台上向外看,一边在想:这一切我受够了。

要证明自己的清白太难了,无论对方有多确信那不是真的,但是那一点点怀疑造成的伤害的程度真叫人难以置信。

在内心深处我知道那些都不是真的。

但是我忍不住要找他的岔子,尽管我知道他什么也没做。

以前我对大卫深信不疑,而现在有人把疑惑装进了我的头脑。

这就像被蚊子叮过一样,有时不痒了,但是过了一会儿又毫无理由地痒起来,你不得不抓,哪怕你的胳膊在流血,而且你知道抓了也没用。

度假至少对于我妹妹和斯蒂芬是不错的,因为这暂时解决了他们之间的一些事情。

那么所有那些认为我要大卫移居米兰、只因为那儿有“古琦”

和“普拉达”

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