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那个时候，没有。

是她的臆想。

真奇怪她居然能同那份猜疑、那块剧痛的心病一块活了那么多年。

直活到许多年后，我爸爸真的遇上了个女人：对干我爸爸爱着另一个女人这桩事，她从多年前就有把握了。

一直在空口无凭地怨怪，哭闹。

诅咒那个直到十几年后才出现在爸爸命运中的女子。

在妈妈惧怕得不可终日的时候，那个女子还是一份完全无形无影的存在。

她和我们的存在毫无相干，也没有相干的最微小的可能性。

她还在念她的大学，打她的篮球；她是个远远没有开始存在的情人和情敌。

就像许多年前，我对父母，是尚未开始存在的女儿，而妈妈却为了那女子必定要开始存在而折磨我爸爸。

主要折磨她自己。

她的直觉太好了，她自己也没办法。

只得由它折磨她，折磨我们大家。

浅蓝色的尼龙纱帐里，我妈妈对我讲着她对我的理解。

提到一些小说的名字，它们让女孩子们上当。

我面朝墙壁，伏卧，整个腹部被压在席上，她讲她的。

她可以一连几小时对着我独白，我可以什么也听不见。

直到她流泪，我才说：我不是在听你吆！

听见我爸爸拖鞋踢踏踢踏地从外面回来了。

他刚打完一局桥牌。

最不怕老婆的一个人都回家了，我爸爸才回来。

她抓紧时间结束这场说教。

她说，男人是很莫名其妙的。

结束语总是这句，像是真知灼见，含有权威。

她从来没有机会去经历普遍意义上的男人。

二十岁嫁给我父亲，此后便上了卫星运行轨道。

她检查我爸爸的文章，看是否有“右倾”

，“消极”

情绪。

若有，她就在件他寄稿之前偷偷换掉一些词，或删掉一些句一子。

常常在邮局那结了一层颇厚的浆糊茧的桌上，拿着那根拴在绳子上的公用蘸水钢笔，在爸爸的稿纸上推敲字句。

文章发表后，爸爸总把文章读许多遍，总觉得丢失了东西。

有时妈妈手脚动大了，爸爸就骂主编或编辑部，说最有精神的句子给这些人贪污了。

他冲动得要去大门口的传达室打电活，请他们把他的名字一块删掉，这样的文章不配他的名字。

妈妈在这种时候总是一面拦阻他一面温存地摇头，半闭眼帘，食指竖在翘起的嘴唇上，仿佛在告诫一个稍年长的孩子，别吵醒摇篮里的最年幼者。

爸爸真的会压低嗓音，放轻手脚。

妈妈一句话不说，一直保持那个哑剧手势，直到我爸爸在某把椅子上沉静下来。

她那个优美的哑剧动作一直留在我幼年的记忆里。

似乎总有那么一分稀薄的睡眠笼罩着我们；就在近旁或无所不在，那个好不容易入睡的病婴，巨大而不可亲的躺在我们的生活中，绝不能惊醒它的因病痛而生的乖戾。

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