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对你郑重的道歉，是我没有珍惜你的友谊。

我知道你给我买围巾是为了什么，可是我却想要给你钱来斩断这些关系。

我是一袋垃圾，就擅自将所有人都想成了和我一样的垃圾。

这周和朋友外出聊天的时候说起了我最近的不愉快，她对我说：“j啊，我发现你真是一个奇怪的家伙，每次情绪不好都会回忆过去的事情呢。”

是了，我每次陷入痛苦的时候都会回忆起从小到大的那些痛苦的事情，我的母亲是如何辜负了我，我的父亲是如何伤害了我，我的亲戚是如何蔑视我，我的朋友是如何漫不经心的对待我。

在我痛苦的时候，觉得全世界都只剩黑暗的时候，我会想起我父亲扇我的那一耳光，我会想起我母亲因为工作的不愉快而找借口打我，我会想起所有人都赞叹我的表妹，她是那样善良美丽，就像是电视剧中的女主那样出色动人。

而我，是永远蜷缩在角落里的恶毒女配角，是一个说着谎言，自私自利，无人信任的家伙。

我流淌着下贱的混合血液，天生就该是善解人意又卑劣无比，我不配被人在意，也不配得到真爱。

我流的不是眼泪，只是一点咸咸的水。

小时候，我表妹总是会站在窗台前对外婆说想念她妈妈，担心妈妈中午有没有吃饭，晚回家又害怕出事。

我握着她的手对她说没关系的，不会出事的。

外婆问我怎么不担心妈妈，我说我的妈妈是大人了，她饿了会自己找饭吃，出事了医院会打电话回来的。

那天下午我睡着的时候，听到外婆对别人说我是一个铁石心肠的人，从不关心别人，而我表妹是那么脆弱柔软，那么担心她妈妈，一定要好好呵护。

就是从那天开始，我的语言就像是被按下了静音键，没有人会倾听我的话语，没有人会在意我的行为，大家给我贴上了粗心大意，冷漠无情的标签。

伤害我吧，我的全身都贴满了这样的标志，尽管伤害我吧，反正我是一个粗心的孩子，就算被伤害也没什么了不起，我又不会记在心上不是吗？

可是我说的有什么错呢？只是因为我不会趴在窗台上说自己想念一个人吗？

所有的人都在我的耳边窃窃私语，他们却以为我并不会听见。

他们在早上起床的时候谈论我，在中午睡觉的时候嘲笑我，在夜晚入睡前研究我。

我假装熟睡，假装自己从不知道这一切。

我的外婆说：“这个孩子是一个小偷，我怕她偷偷摸摸偷走我的东西。”

可是我没有，我想要反驳想要呐喊，可是身体却紧紧地贴在床上，然后开始头痛。

从那个时候我开始明白眼泪是一种武器，而自身手无寸铁。

明明我表妹才是真正偷窃的那个，可是所有人都以为是我，我才是那个坏种。

那个时候我就在想，世界会有一天听到我的声音吗？哪怕一点点，稀薄的声音，就像是喝没加盐的白菜汤那样的声音，然后看看我吧，求你了，看看我吧。

为什么所有人都看向我的表妹，那么珍惜她，却可以扭头肆意伤害我呢？看看我吧，我明明也在哭啊！

我明明也很脆弱啊！

我明明也会伤心啊！

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