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赵存晖是谁，一个在情场比我多游戏了二十多年的男人。

他以一种慈悲为怀的救世主的姿态在我最需要救命稻草的时刻出现，我只是稍稍松懈便掉入了他根本无需费力便铺设好了的陷阱。

我反思自己，之所以掉进去，是因为内心对他人还残存着希望。

我进一步将遇见赵存晖之前的算盘拿出来仔细审视，却发现了我曾经的那个计划有多幼稚。

找一个有钱的男同学结婚？然后呢？如果他有一天决定像赵存晖一样急着摒弃我，我有什么资本去抗衡，谁会给我撑腰？我幡然醒悟：如果要有底气地度过这一生，光搭上有钱的男人可不行，那样的日子随时可能会结束。

我要做的，是将他们的财富变成我的。

只有我自己有足够的钱，才能安全地立足于这个世界上。

婚姻不意味着找到终身依靠，它只能作为一种手段，并不是我的终点。

我将尼格罗尼一饮而尽，暗下决心：从今以后，爱情对我来说就是一门生意，是赚钱的手段，是对未来的保障。

如果一段爱情不能给我带来金钱上的收益，那就是弃之而不足为惜的无用之物。

爱情只有在带来巨大的利益时才是好的爱情——我将眼光放到校外那些已经工作或者创业了的男人身上，不再局限于约会同学。

毕竟富二代再富，能支配的钱也没有经济独立了的成熟男人多。

更何况，学校的圈子太小，局限我的发挥，我要顾着自己的名声。

死去的前任还能发挥点余热（下）我关上短暂地向世界敞开过的心，捡起八个月未用过的演技和手段——它们因为赵存晖的出现而被磨炼得而更加精巧了。

我开始频繁地参加校外的各种活动，读书会、徒步、打网球、酒吧、展会、咖啡厅电影放映……一个女人，只要稍有姿色又懂得怎样向陌生人投去欲语还休的眼神，在任何场合都能钓来愿意为她花钱的男人。

不出两个星期，我便得到了一个呆头呆脑的程序员送的限量版香奈儿包。

那个包是花里胡哨的节日款，包链上挂着看起来很廉价的杂乱吊饰，我一点也不喜欢，但有很多别的女人喜欢。

当她们用艳羡的眼神看着我时，我不禁拿这种感觉与所谓的爱情做起了比较——嫉妒比爱慕的情感程度更为强烈，更能让我喜不自胜、让我心满意足。

从那之后，我彻底成了一个不需要爱的女人，所谓和赵存晖长相厮守的故事也在几个月后被抛之脑后。

我在名牌和金钱的洗礼中胃口越来越大，心中那个空洞无论如何也填不满——直到遇见了福宝。

遇见他之后我才觉察到，什么绿卡，什么金钱，什么身份，在真爱的面前统统不重要。

对他的爱让我前所未有地感到充实，虽然这种充实不可避免地被赵存晖的鬼魂抽去了一缕笃定。

但昨日伊维塔的话没有白说，我更加从心底里坚定了对福宝的爱是美好的。

曾经我认为爱情只在能带来金钱时才是有用的东西，此刻我却意识到真正的爱情本身就是完美的。

我与赵存晖的悲剧，可能是因为我对他怀着的确实是爱情，但他对我并不是。

给自己打了打气后，我终于鼓起勇气再看《晨雾夕阳》一文。

看着看着，我竟然渐渐不再觉得曾经的我可鄙可耻，被伤得体无完肤后还写下这样痴情的意淫。

从几年前的字里行间，我看出了一丝勇敢，一丝能媲美伊维塔那颗赤诚之心的勇敢。

我怎么也没想到，这篇于我在痛苦之中笔成的如呓语一般的文章，几年后竟会为人所看见并欣赏，竟有人会因此想约我出来喝杯咖啡聊聊天。

我受宠若惊地回复对方，当然，这是我的荣幸。

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